Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: delina, Наталья31  
Форум птицеводов, все о птице » Купи - Продай - Похвались » Свободное общение » Улыбаемся! (веселые рассказы для поднятия настроения.)
Улыбаемся!
olgaSДата: Пятница, 05.09.2014, 13:52 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Всем привет!
Давайте делиться веселыми историями, чтобы хорошее настроение никогда нас не покидало)



Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Прикрепления: 9041385.jpg(111.3 Kb)


 
ТатьянаДата: Пятница, 05.09.2014, 15:20 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin broken СУПЕР! Смешно ! Очень смешно! Продолжение будет? biggrin


 
ДарьяДата: Пятница, 05.09.2014, 15:23 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 1526
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
respect pepsi Оля, спасибо. Отвлеклась от школы по полной. biggrin biggrin biggrin


 
Сергей_СургутДата: Пятница, 05.09.2014, 17:23 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Птицевод
Сообщений: 477
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Класс! Ольга, есть ещё ?
 
olgaSДата: Пятница, 05.09.2014, 18:25 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Дневник Домового 2


Художник

Картина А. Маскаева

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Прикрепления: 6048941.jpg(68.9 Kb)


 
olgaSДата: Четверг, 09.10.2014, 13:50 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline

Дневник Домового 3




Картина А. Маскаева

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Добавлено (10.09.2014, 13:23)
---------------------------------------------
Дневник Домового 4

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Добавлено (09.10.2014, 13:50)
---------------------------------------------
Автор неизвестен.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. (с)

Прикрепления: 9056094.jpg(61.2 Kb)




Сообщение отредактировал olgaS - Четверг, 09.10.2014, 14:34
 
касандраДата: Четверг, 09.10.2014, 14:36 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2074
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Ой, не могууууу...оборжалась
Цитата olgaS ()
Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

шедеврально



ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ,НО НИЧЕГО...Я И ТУДА ДОБЕРУСЬ!))))
http://pticevodov.com/forum/18-3-1
 
olgaSДата: Воскресенье, 02.11.2014, 21:54 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски
полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие
глаза, сиротливо ютился на своем коврике, уныло грыз заднюю лапу. Эта таки
дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

17th September 2003
11:11pm: Нассал под столом. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Дали канин. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякую гадость подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек.
Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со
скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно
вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного абомина.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно
нассал на тряпочку ,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, на тряпочку старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты гавкаешь?? И как Этот с ней живёт?

18th September 2003

11:35pm: Нассал на свой коврик. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу
себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад.
Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное -
мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил
весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг.
Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

19th September 2003

11:20pm: Нассал под столом. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и
называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В
любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды
у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то
ненаш запах. Спал на ее свитере, оставил в подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё
поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал на свой коврик. Хорошо!

8:13pm: Коврик выбросили, спал на полу.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу
и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив
мне еды. Поорал немного - не помогло. Нассал на Их кровать. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый
день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат сделаю.
(с)



 
РадаДата: Вторник, 04.11.2014, 22:14 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Птицевод
Сообщений: 317
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
И я обржалась! Особенно про домового.


Каталог и цены на птицу http://xn----btbdlnbrkypg0cj7f.xn--p1ai/
 
Наталья31Дата: Среда, 05.11.2014, 18:46 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модератор форума
Сообщений: 3195
Награды: 4
Репутация: 107
Статус: Offline
Домовой - это нечто! Я по ссылке все дневники перечитала - обожаю такой юмор biggrin


http://ooorapira.ru/upload/catalog/small/139590325362.jpg
 
Г@линаДата: Четверг, 06.11.2014, 20:28 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: V.I.P
Сообщений: 1460
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
СИДЯТ МУЖИКИ в бане ... Звонит cотовый ... ОДИН ИЗ мужиков отвечает:
"ДА, дорогая!!!, ЧТО?!!??.. Шубка?.. КОНЕЧНО, МОЖНО ... Знаешь ГДЕ ДЕНЬГИ лежат ... ЕЩЕ Сапожки?!!??.. КОНЕЧНО, Покупай ... СУМОЧКА ЕЩЕ ДА!!?? .. НЕТ ПРОБЛЕМ, БЕРИ!" Выключает ТЕЛЕФОН, И говорит:
"МУЖИКИ, чей мобильный?"..)))

 
касандраДата: Среда, 12.11.2014, 12:02 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 2074
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Цитаты из сочинений студентов США.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.



ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ,НО НИЧЕГО...Я И ТУДА ДОБЕРУСЬ!))))
http://pticevodov.com/forum/18-3-1
 
Г@линаДата: Четверг, 27.11.2014, 19:29 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: V.I.P
Сообщений: 1460
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Бабка не растерялась :" А ТАК И ХЕРАЧЬ
 
Сергей_СургутДата: Суббота, 29.11.2014, 07:03 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Птицевод
Сообщений: 477
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мальчику рассказали сказку про Волка и семерых козлят. В конце он задал вопрос:

- А где же все это время пропадал папа-козел?

Дюймовочка съела зернышко, выпила наперсточек водочки, глянула на крота – а в принципе, ниче такой. И вышла замуж за грязное животное.

Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! " biggrin



Сообщение отредактировал Сергей_Сургут - Суббота, 29.11.2014, 07:04
 
Наталья31Дата: Среда, 03.12.2014, 19:43 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модератор форума
Сообщений: 3195
Награды: 4
Репутация: 107
Статус: Offline
Из сети:

Интересно почитать. 6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.



http://ooorapira.ru/upload/catalog/small/139590325362.jpg
 
НатаМДата: Среда, 24.12.2014, 02:15 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1611
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

Добавлено (24.12.2014, 02:15)
---------------------------------------------
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает.

 
ТатьянаДата: Среда, 24.12.2014, 13:15 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
biggrin К празднованию готовишься? beer thumbsanta


 
НатаМДата: Среда, 24.12.2014, 20:08 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1611
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Да,конечно,без сомнений первый сценарий мне ближе biggrin
 
ТатьянаДата: Четверг, 25.12.2014, 09:28 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
biggrin


 
ТатьянаДата: Четверг, 25.12.2014, 16:21 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
Изучаем японский! biggrin



Я - Чикатона ! biggrin Очень красиво, по-моему.

Добавлено (25.12.2014, 16:21)
---------------------------------------------
А Наташа по-японски как-то не очень... wink biggrin biggrin biggrin

Прикрепления: 8874587.jpg(50.0 Kb)


 
Наталья31Дата: Четверг, 25.12.2014, 19:01 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Модератор форума
Сообщений: 3195
Награды: 4
Репутация: 107
Статус: Offline
Цитата Татьяна ()
А Наташа по-японски как-то не очень.

Я бы попросила! Токачикахика... Вполне - лишний раз папс по всякой ерунде звать не будет biggrin
ЗЫ. А чика у всех присутствует - знак!



http://ooorapira.ru/upload/catalog/small/139590325362.jpg
 
ДарьяДата: Четверг, 25.12.2014, 20:00 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 1526
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Я Тэкахика wacko biggrin


 
olgaSДата: Четверг, 25.12.2014, 20:38 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Мотазукжика) biggrin


 
ТатьянаДата: Четверг, 25.12.2014, 20:52 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
Можно просто - Монона. biggrin
Цитата Наталья31 ()
Токачикахика..

А здесь очевидно - Хика. biggrin



 
ГенералДата: Воскресенье, 28.12.2014, 07:35 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: Птицевод
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня получилось имя , длиннее чем у Тутанхамона. biggrin
Нашимоаритакару wacko wacko wacko

 
мамаЛИЯДата: Воскресенье, 28.12.2014, 10:15 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 1285
Награды: 4
Репутация: 1
Статус: Offline
тафузуморузук-Прошу любить и жаловать! ТОлько шёпотом, на полусогнутых и за дверью! biggrin
 
ТатьянаДата: Воскресенье, 28.12.2014, 10:17 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 10706
Награды: 10
Репутация: 104
Статус: Offline
biggrin А по-другому, Любовь Ивановна, такое и не выговорить! biggrin


 
olgaSДата: Понедельник, 12.01.2015, 20:17 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: V.I.P
Сообщений: 1979
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок. Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
— Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь — это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
— Волшебной?
— Ну, конечно же.
— Дедушка, а что эта конфета может?
— А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?
Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
— А можно попробовать?
— Ну, конечно же, она твоя.
— О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
— Ну, еще бы… …
Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила:
-«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»
Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего. И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета. …С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
— Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь? — Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела… …Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять. Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает:
— «Ты надолго? »
И Вася отвечает: — «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…
P. S. С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок… (с)



 
Форум птицеводов, все о птице » Купи - Продай - Похвались » Свободное общение » Улыбаемся! (веселые рассказы для поднятия настроения.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: